Ո՞վ կարող է ինձ խորհուրդ տալ:
Ես նոյեմբերի 11.11-ին եմ։ Երեկ եմ տեղափոխվել, գոնե մինչև դեկտեմբերի 11.12/12.12 կմնամ։ ետ գնալու քայլը կազմակերպելուց և իրերը հավաքելուց հետո մեծ հոգնածության պատճառով, որպեսզի լինեմ թոռների մոտ, ընտանիքիս մոտ: Այլևս ֆիզիկապես և հոգեպես չեմ կարող։
Ես ապրել եմ Մեքպոմում 2 տարի, հիմա վերադարձել եմ Բրանդենբուրգում։
Իմ վերջին կտրոնը 11.11 եվրո էր, ես արթնացա ժամը 1.11-ին:
Ծննդյան օր՝ հունվարի 11.1
Ես պատկերացում չունեմ, թե ինչ է ինքնազարգացումը:
Ես տեսնում եմ, որ տերը նշանակում է, որ ես այլևս չեմ կարող մտածել, ամեն ինչի համար կանգնած եմ ու կողքիս կանգնած։
Վախենում եմ, որ հյուծված դեպրեսիան ինձ նվաստացնի այն աստիճան, որ ստիպված կլինեմ բանտ նստել և օգնություն խնդրել: Եվ երբ խոսքը վերաբերում է ոգեղենության և էներգիայի բոլոր փոփոխություններին, այնտեղ ոչ ոք չի հավատում դրան, նրանք կարծում են, որ շիզո են:
Ես 56 u mini v հասակ եմ:
Գ–ի շրջանից արմատախիլ է արվել։ 2 տարի փախել եմ Բալթիկ ծով, այժմ վերադարձել եմ Բրանդենբուրգ՝ ընտանիքի մոտ, նախկինում ապրել եմ Բաուտցենում, որտեղ ես ծնվել եմ, և իմ տունն այն է, որտեղ այլևս կլանի ոչ ոք չի ապրում:
Ինձ համար այստեղ վերադարձի միայն մեկ ճանապարհ կար, քանի որ ես կորցրեցի կողմնորոշումը, աջակցությունը և վստահությունը որպես մարդ հաղթահարելու իմ կարողության նկատմամբ միայնության և տրավմայի հետևանքների պատճառով:
Ես չեմ կարող այս մասին խոսել ընտանիքիս, ոչ փոխնակ հորս հետ, որտեղ ես ապրում եմ, ոչ բժիշկների կամ թերապևտների հետ: Ինձ բուժող է պետք։
Ինքնահզորացումն առանց գիտելիքի չի աշխատում:
Ստամոքսի ցավի հետ կապված հիմնական վստահության զարգացումը v Ego-ն չի աշխատում:
Ժամանակ առ ժամանակ բենզոդիազեպինը ոչնչացնում է ուղեղը… ես այդպես եմ զգում: Փաստ է, որ ես կարծում եմ, որ այս հարցում լիովին ձախողել եմ իմ մարդկային մարմնում:
Ես չգիտեմ էլ ինչ անեմ, և որ Աստված իմ փրկիչն է և ինչ-որ պահի կփրկի ինձ, իսկ հետո ես երջանիկ կլինեմ, դրա համար չեմ եկել այստեղ։ Ես ուզում էի սեր զգալ: Բայց դա միայն Աստծո սերը չէ, այն չի ջղայնացնում, չի ոգեշնչում: Այս ամենն ինձ վախեցնում է, քանի որ միտքս զուրկ է ուրախությունից, իսկ մտավոր ուժերն ու ինտուիցիաները՝ տափակ: Արդյո՞ք դա վերջն է: Ես հիվանդ եմ զգում: Բարձրաձայն ականջների զնգոց, առանց արցունքների հոսող, առանց սագի և միշտ այս անիծյալ զգոնությունը, ոչ մի ինտուիցիա, ոչ վստահություն, ոչ մի կայծ իմ հոգում: Ես պարզապես պատյան եմ: Ո՞ւր գնաց իմ հոգին և իմ սիրելի սիրտը: Ես այլևս ոչինչ չեմ զգում։ Մութ ու հոգնած ու ախորժելի։ Ինչպե՞ս վերադառնամ կյանք: Չափազանց ցուրտ ու թաց է, որ բնության մեջ լինեմ, նյարդերս չափազանց գերխթանված են մարդկանց ու շփման համար: Այլևս ոչինչ տանել չեմ կարող:
Ի՞նչ է պետք իմ համակարգին:
Ի՞նչ է ինքնահզորացումը:
Ինչպե՞ս անջատեմ ամաչելու ճնշումը, որ ես օգնության կարիք ունեմ և հետագայում չնվաստանալու սովորական բժշկության կամ սոցիալական համակարգի կողմից (ոչ պիտանի են, հիվանդ են և տանում են Տավոր, այլևս չես կարող օգնել նրանց... Վայ , ես հոգնել եմ սրանից և ինձ թակարդում եմ զգում, և դու հրաժարվել ես քո սեփական իշխանությունից)
Աստված ոչինչ չի անում: Նա պարզապես տանում է մեզ: Այսպիսով, դա այն ժամանակ էր: Բաց թողնելն ու հանձնվելն այն է, երբ ընկերները ձգում են քեզ: Եվ դա բարեխիղճ է։ Բայց չգիտեմ՝ կարո՞ղ եմ դա անել, արդյոք սիրտս կարող է ստանալ ջերմություն, սեր և լույս։ Այս իրավիճակը շատ երկար է շարունակվում... Խնդրում եմ, խորհուրդ տուր